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Author: 黄大少

好几天没写了,看大少的最新篇有个酒字,觉得亲切了,呵呵大概好多个月没去喝酒了,扮好孩子的样子乖乖喝牛奶酒还是喝的微醉好,刚好有点晕,但是下楼梯不至于摔倒,拿着开了的葡萄酒不至于倒出来心情愉快,再愤怒的事也变的无所谓,说是壮胆,大概就是这么点意思木讷的人到了这样的时候也变的可爱,一席话竟然也能说的畅快淋漓,甚至有些伤感走出酒家或小店铺,还是乐颠颠的说笑喝醉了就很无奈,本来消愁却是愁上愁,要是吐了还弄脏了衣服破坏环境那醉了就可能你不是你我不是我的发火,甚至悬疑的前世今生都出来了,闹的像是京戏里的大会粹也是无趣的心情不好的时候是决不出去喝酒的,容易醉容易出事,也浪费了酒像喝茶,牛饮不是喝茶,茶是品的,酒的几碟小菜拌着吃的,我们都说吃酒这样说了以后,回想了下,喝酒逃避不了什么,也代表不了什么在买醉的不过是用寂寞换寂寞罢了,一个有形一个无形仅此而已,曾经在橱柜里藏上5、6听啤酒,以为会快乐的喝掉,最后不过是一起坐在路边喝酒的美好回忆罢了为此还被过路的小伙子乱扔的小石子打碎了眼镜,那时比这个季节要凉爽的多,还有满满的月亮,像咸蛋里美味的蛋黄此时,还是比较喜欢白开水,淡是淡了点,总归人不能活在梦里的暑假是不要去实践了,回家让妈妈做甜酒酿,那里有美味和幻觉里的爱情爱情是什么?就是那两斤豆腐里的沥出的水,浑浊的温柔,幻灭的梦,到时侯就被人扔到臭水沟里跟着白色的泡沫一边儿哭去吧
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可以叫我傻瓜

可以这么称呼自己吧我不知道该怎么去说最近很多次想认真的写blog可是总是无法下手,心太软?也许吧我也不知道该怎么说 自己本来不是一个会喝酒的人却有时渴望酒精的味道总觉得醉了便可以为自己的真实找一个借口,发泄,或者哭泣 也许真的太累了我象一个傻瓜,学会了悲伤孤独的象骄傲的鹰,只是永远也飞不高那不是我要的结果,而我到底想要什么?面对,还是一个可以哭泣的家园
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最后一次

很多次的见面都以为是最后一次,每次都不是直到有一天还是像以往那说再见以为还是会再有意无意的见面,却成最后一次了分别是在我不知所谓的笑容里进行的就是很寻常的挥挥手,有点快乐有点忧伤 像干在路上的白粉 被风吹起来散落到热热的柏油路上 粘在恋人们的脚底散了就散了鲜艳欲滴的快乐最后一次的见面仅仅是笑容 不知所谓的笑容想想相忘于江湖的无聊不知有多少人还在热衷这样的游戏我厌倦了
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梦境

无奈做梦太多去看周公解梦,看发黄的算命老书怕做梦又是不好的象征不过这个多梦的季节是有情节有气味的梦 做梦的惊慌是因为祖母的离开她的离开,整个寒假都包着自己窝在家里抚摩着墓碑忍不住掉下水珠怀抱着老人身前做的鞋子,坐在年幼时坐过的小板凳上,潸然泪下因为她的离开我失却了许多不能名状的东西魂牵梦饶的都是她的笑容和身影 因为她的离开想通了很多事情 也经常地想起童年时门口浓香的栀子,大朵的像洁白的陶瓷碗那种浓香可以似乎可以当成厚厚的遮阳衣料像清泉似的馥郁香味有粉红妩媚的木芙蓉清清井水,倒影就成了妖娆的仙子细细的青枣树叶投下斑驳的光影………是久远的夏季的回忆 后来,一切都是必将消失的月季不再开鲜艳的花朵,樱桃不再结红彤彤的果实芙蓉死去,栀子也只是开着萎蔫的花 很早我们不在那个小园生活,搬去了爸爸执教的学校祖母也走了 于是那成了陌生的地方,小花园堆满了伯父家的杂物我曾想假如我有足够的力气必要将伯母送回她的娘家,因为她对祖母的尖刻和侮辱等到我真的长大知道无法实现童年的幻想只原自己可以一如既往的陪祖母说话,常常和父母回家看望她等到自己拿薪水可以帮她办一些年轻时候想要的黄金嫁妆,即使她已经老了,她戴着金饰一定是美丽的,素淡的衣服,平静的容颜我出嫁的时候,她还可以看见我的笑容和美好看见我长大不再是不懂事的小孩 我不知道祖母走的时候父母流了多少眼泪看见他们的一刹那,只想平静的不要再让他们悲伤等到去祖母的墓地,才忍不住泪如雨下,父母也跟着流泪我要擦干净你墓碑上被雨水飞溅起的泥沙用我手抚摩那冰冷的门面在里面的你会感受到我手里的温暖 请原谅我没有回去见你最后一面这没有尽头的梦里都你的笑容和影子啊请不要难过,我是那个永远陪着你身边捣乱,说话的小女孩听你说爸爸的往事,爸爸的童年,猜测爸爸妈妈是如何结婚,如何看那满枝的栀子想知道爷爷的身影,想知道爷爷的灵魂是否认得从来未见过的我听你说故事,看你绣花做鞋样,看夕阳 即便你已经走了 在另一个世界 那里是否还有栀子花香,是否见到了爷爷,是否还会回来,是否认得到我身边的路以后我要带你走很多的地方那些地方你也许从没有走过我要看很多书,我曾经答应爸爸要教你写名字我穿手工的布鞋,不会嫌你做的布鞋颜色太艳 只是只是我写不下去这些字把我剩下的念想留在梦里,留在梦里的时光相见 Font Size: Large Middle Small
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不该写的记忆

往事如风,她是如梦匆匆,以为梦会很久,可惜酒散梦醒 今天在路上突然想到这句话发现自己已经忘记了她长的怎么样了只是还记得故事的发生故事的结果,不能忘怀,也不能写出来 有时候我真的怀疑,那是不是自己虚构的梦那一场太阳雨,那一个女孩那一场波澜不经的故事也许没有什么故事吧,只是一个细节 现在想想,觉得自己好失败吧似乎没有送过花给她吧每次出来玩,也不知道可以做什么也许真的没有感觉开始是一种冲动,结束却很必然也许一切来得太快,就好像龙卷风当我还没有明白,就已经离开了 现在和她也很少联系现在她要考试了,希望能考一个好成绩希望她一切都好,毕竟遇见了,认识了,说了再见,不一定要遗忘。故事的后面还有其他的故事生活在继续,我还活着 有一次问别人,怎么追一个女生回答说:感动。她说,女孩需要感动,一个细节就可以感动一个女生女人比较现实,已经不会再做少女的梦所以除了感动还要有其他的东西 说多了,今天本来来网吧想好好的写一些文字的到最后又制造了一些垃圾最近无聊,谁和我多发短信吧要知道号码,发信息给我
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今天回家了

今天又跑回家了,跟啊冷一起坐车还真的没有跟她这么的说过话不过今天把她弄生气了始终有点歉意 这个礼拜要去外婆家帮人弄电脑,真的很郁闷其实我不怎么想去可是电脑是我帮忙弄的也只能去了~~ 今天和涂鸦聊天聊了很久不知道聊天是否会聊出感情
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出乎意料的今天

今天出乎意料的发现没有停电原因是因为今天下雨了今天出乎意料的发现自己的电风扇已经掉在地上了想必昨天不知道是发生了什么激烈的战斗今天努力的从床上爬了起来,跑到学校想好好的学习的时候]结果是这样的,老师说今天因为是大班上课他实在受不了的是上课没有话筒所以放我们走,失望的走出了教室现在已经没有睡意了~~我觉得很郁闷
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停电之前

关掉音响 隔绝了外界的嘈杂才去听音乐, 下载过来的tatu的音乐流淌起来,在周围漫漫而过在流淌的也许是叮当作响的内心我想人是要正常点的生活正常点爱在安静下来之前是这样想的养的绿色的植物 我忘了名字 忘了给它阳光苍白的在角落里暗暗啜泣它没有死去是对我的安慰我想总需要一种生物在我旁边一起倾听内心的声音believe yourself listen to your heart 我想人是需要一些信仰一些坚持的在安静之前是这样想的在戈壁行走的小麦是不是还会混迹在酒吧默默的喝一杯冰水默默的掉下眼泪 sorry i can't help you aslo can't help myself 很多时候我想这些那些朋友 一生会有多少朋友过往?在课堂上又梦游浮现的是很多人的影子幼稚园的朋友 初中时沉默的同学像在暗地里的花朵 这么多的人来来往往却像幻觉一样无谓 大学生涯像一场梦境我们爱过吗?我们是否真的知道爱情的真相?默默的喝下冰水默默的流泪小麦也许我们都不知道该走向哪里也许我们都只是太过幻想的孩子也许我坚持的不一定的 却还是这样前往
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金钱理论之一

只有视金钱如粪土的人,才会花钱如流水.所以不要再被自己的月月光感到难过.这种视钱财如尘土的品德.不是阿猫阿狗之辈能够会的.因此.花钱要开心.花完之后要畅心.下个月.钱照样会有.
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头痛的日子

昨天一个人在街上乱走,身边只有一张存折和十几个硬币明显的感觉到自己脱水在街头拖着两只脚,盲目的头隐隐作痛 熬到站牌买了水 太冰不能喝终于等到了车,在座位上安心的睡觉手里的矿泉水几次险些掉在地上随声听里放着激烈的音乐觉得自己置身于梦幻中一直的头痛一直的睡音乐继续流淌,车继续开睡梦中怕自己就这样死掉原来我很怕死 还是喜欢看见春花秋月的明媚早上起来洗了很多衣服和三双鞋子停水的噩梦醒了,又要面临停电头还是一如既往的痛 手指按着太阳穴转圈不见好养的三盆草都长出了新的叶子,绿油油的可爱非凡床上的书堆到了一尺高,终于忍不住收拾了下来时间就在头痛里有点点消逝看着桌上的干花和生长的草 发呆继续头痛
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