磊语

不想说话，觉得很饿，也觉得很累，只睡了３个小时就起来了，人昏沉沉的难受 哎，好好过日子，好好念书，好好吃饭………… 真是脑子烧坏了

小样他今天特矫情的说：你觉得我们会怎么样？ 未央答：活着或死去 他又问拉：现在有心情和我谈情说爱吗？ 未央答：怕．爱不起来 本来还存了点幻想，要是哪天神经正常了指不定去和他重新开始 又说拉：，其实我也怕，怕自己只是想借爱的名义做点坏事 未央答：要是只想做爱那去找同样的人，不爱了不要在一起扯淡 又说：是啊，我很色的 未央答：喜欢怎么活怎么活，色不是问题（心里觉着自己没来得及了解他的色就离开了，觉得庆幸，原因不明） 然后手机就没声响了，愉快的喝起绿豆汤，可见，人太真实了，尤其没有爱情的时候还是不要把话说的太直接，把留在记忆里的仅剩的浪漫和纯真也撕的鲜血淋漓，想想莫名其妙的离开他是因为一种直觉爱情在哪里呢？我常常在半夜觉得自己生活在一个很俗很温暖的地方，在黑暗里，在逐渐淹没书桌的书旁边做一些无关紧要的，别人也不理解的事是一个幸福，起码我不用去面对一个已经死掉的爱情昏昏欲睡还是感谢他一下好了，这下年久失修的想法也终于倒塌了，真正的感受反而是轻松，未央还是未央，过客还是过客所以即使我们曾经在某个时间相爱了，最终也只是一场闹剧，除非我们正常的结婚生子老去，那样的闹剧还是比较具有沧桑横亘的气势的，哦，绿豆汤都凉了，他说要给我发照片发就发呗，还扯什么爱情，郁闷的人到处都是，估计他是自恋太过火了，连浪漫点的再见也不会说，竟学着别人说欲望，是人都有欲望，犯不着要这样渲染下的，我天，做了１年多同学，２年多没见，竟然在短信里说爱说欲望还好我想不起来爱情在的时候是什么样的纯美，不然刚下肚的汤水整个喷涌而出了，也许还带几许血以表达愤懑

醒来,耳塞里还是传着i'm with you.爬起来突然决定要戒男色.漂亮的男色对我来说不可及,优秀的男色不属于我.而我,对男色已经失去了该了的激动或者冲动.不否认我喜欢女人,没什么好隐瞒的,喜欢一个人我从不去考虑ta的性别.感情本来就是很劳什子的事,如果连是他还是她还要在乎的话,干脆翘辫子得了.我没什么精力,一个懒惰的人也没多余的精神.还是做一个守着树桩的农民得了,等着我的那只兔子撞上来,这种才应该是我要的.没有恋爱的力气了,一个男生对我告白,我听在耳里就象空气.拒绝他,却给了他一个不象样的理由.连我自己都说服不了,他当然不接受.只要搬出以前常用的伎俩,告诉他我喜欢女人.呵呵,他竟然说了一句对不起,连我也吓了一跳.多事的夏天呀.就连冷静的人也浮躁起来.其实那个男生也不算差,可惜不是温州,可又有什么关系呢,打发时间也算OK的.只是想到自己要花点时间去应付个男人就不愿意.更何况,跟一只拿他当作打发时间工具的女人交往,是会耽误了他的.我知道,干这种事我会折寿.现在唯一担心的是,那些被我拒绝的人可千万不要把我喜欢女人的事情张扬出去.我知道我学校gay和lesbian不少,到时候又会多了许多不必要的麻烦.麻烦,从一开始我就怕麻烦.当初谈异地恋的时候觉得飞来飞去麻烦,半夜和他打电话的时候也麻烦,终于找了一个本地的,可是这个麻烦延续了3年,让我无法忍受.SXX在分手那天说过我索取的比我付出的更多,DW则说没人能够驯服我,WH说我遥不可及,总是走在最前面让人跟不上.她也说过,我是感情的吸血鬼,吸饱了就会离开.另个她也说我不仅是吸血鬼更是个骗子,想方设法博取同情,而自己却站在高处微笑.我从来都不知道,自己在那些过去恋人里的形象是这样.WH要求我的信任,让我卸掉那副伪装.我知道,如果我这么做马上就会受伤害.结果真的.所以,我相信任何一个人,又不相信任何一个人.同学曾经讲过,我和WH在一起的时候不像他的女朋友,脸上从没有那种表情.世上就是有那么种人,没有爱人的能力,纵使和ta勉强相爱,到头来,只留下无边的伤害和天涯的距离.所以,不要爱上我因为我不会爱你

又看见太阳日出，天黑到天亮我不是一个运气不错的人似乎好事情不会那么简单的找上我总是在寻觅自己的宝藏，没有传说中的地图只是一种感觉，然后是有时间让我自己寻找即使迷路，或者一无所获 我本不是我，那么我是谁？ 我想我不知道谜底只是猜测，无论结果如何都没有人告诉我，我是对的或者我错了幸好，错便是错已经不必在乎错的数量对也便对了，真实的，不是梦公主的吻，可是青蛙还是青蛙没有幸福的生活在一起而森林深初也没有七个小矮人但是恨心的后妈却生活在我们身边 开始便是为了结束那么是不是无所谓开始生命的劲头你选择什么方式结束？在4月1日，让人们把你的死亡当作一个善意的谎言没有泪水,没有鲜花只有耀眼的鲜血让我们感到悲伤 Mom,I am sad…

满腔的激情无处发泄.仅是文字还不够,想要更多更多.昨天很冲动,想去唱片公司投歌词,可是在网上搜了老半天也没线索.呵呵,可能方法错了.最近狂迷动画、漫画，还有歌。以前很不喜欢日本的音乐，摇滚不象摇滚，吵吵闹闹。但自从听过几首之后，不得不承认，那几首歌真的很有水准。尤其是其中的一首很配我的歌词。很躁动。不知道是因为天气还是因为自己的心情。每一个细胞都蠢蠢欲动。难道说我将来要走的路是音乐人？自嘲一下，但愿只是冲动。依然想不起来，昨天原准备的那个版本。 无法描述我的心情是因为天气，还是因为你？了无的躁动暗无边际天雷勾动地火让你遇见我没有偶然只有安排等待就是希望我站在世界的最高处等待着你等待着我爱的你

天气闷闷,人又懒懒.本来想到文字,可是,思绪流转,忘了.

好几天没写了，看大少的最新篇有个酒字，觉得亲切了，呵呵大概好多个月没去喝酒了，扮好孩子的样子乖乖喝牛奶酒还是喝的微醉好，刚好有点晕，但是下楼梯不至于摔倒，拿着开了的葡萄酒不至于倒出来心情愉快，再愤怒的事也变的无所谓，说是壮胆，大概就是这么点意思木讷的人到了这样的时候也变的可爱，一席话竟然也能说的畅快淋漓，甚至有些伤感走出酒家或小店铺，还是乐颠颠的说笑喝醉了就很无奈，本来消愁却是愁上愁，要是吐了还弄脏了衣服破坏环境那醉了就可能你不是你我不是我的发火，甚至悬疑的前世今生都出来了，闹的像是京戏里的大会粹也是无趣的心情不好的时候是决不出去喝酒的，容易醉容易出事，也浪费了酒像喝茶，牛饮不是喝茶，茶是品的，酒的几碟小菜拌着吃的，我们都说吃酒这样说了以后，回想了下，喝酒逃避不了什么，也代表不了什么在买醉的不过是用寂寞换寂寞罢了，一个有形一个无形仅此而已，曾经在橱柜里藏上５、６听啤酒，以为会快乐的喝掉，最后不过是一起坐在路边喝酒的美好回忆罢了为此还被过路的小伙子乱扔的小石子打碎了眼镜，那时比这个季节要凉爽的多，还有满满的月亮，像咸蛋里美味的蛋黄此时，还是比较喜欢白开水，淡是淡了点，总归人不能活在梦里的暑假是不要去实践了，回家让妈妈做甜酒酿，那里有美味和幻觉里的爱情爱情是什么？就是那两斤豆腐里的沥出的水，浑浊的温柔，幻灭的梦，到时侯就被人扔到臭水沟里跟着白色的泡沫一边儿哭去吧

可以这么称呼自己吧我不知道该怎么去说最近很多次想认真的写blog可是总是无法下手,心太软?也许吧我也不知道该怎么说 自己本来不是一个会喝酒的人却有时渴望酒精的味道总觉得醉了便可以为自己的真实找一个借口,发泄,或者哭泣 也许真的太累了我象一个傻瓜,学会了悲伤孤独的象骄傲的鹰,只是永远也飞不高那不是我要的结果,而我到底想要什么?面对,还是一个可以哭泣的家园

不曾见过你不曾记得你不曾想起你不曾忘掉你可你知道吗当我回忆的时候我想杀了你 挖哈哈,这段是我的小说第一章的结尾记.为这段话想了很久,更想过用文言文,可能都不能表达出夙命的意思.一个人活在世上,唯一支持他活下去的是杀了那个人,那个人的生死决定了他的生死.每一篇小说里的'我'都会不知不觉烙上我的痕迹.很多人都说我是借着小说逃避现实中不能逃避的自己.在自己的世界中为所欲为之后,很鸵鸟的消失掉.另个主角却是很坚持很顽固的追寻的'我',即便伤痕累累,即便丢了性命,即便待到两人再次相见而是兵刃相向.一篇小说的完结,我总要拖上很久,甚至拖了一年.是写不下去了.看着自己喜欢的角色在自己创造的环境中挣扎,我心口上的伤疤也在隐隐作痛. 我很抱歉让你承受煎熬理应是我的苦却让你感受不管你是否听到我要告诉你在你触摸下的这具身体异常火热我要离开你没有我你的生活依旧继续口口声声说爱我可你的爱在哪里轻言细语已不在你的心在远离与其如此不如让我来抛弃你如果真爱我那就请你醒来对我说爱我喜欢着我用你的声音唤着我的名字

很多次的见面都以为是最后一次，每次都不是直到有一天还是像以往那说再见以为还是会再有意无意的见面，却成最后一次了分别是在我不知所谓的笑容里进行的就是很寻常的挥挥手，有点快乐有点忧伤　像干在路上的白粉　被风吹起来散落到热热的柏油路上　粘在恋人们的脚底散了就散了鲜艳欲滴的快乐最后一次的见面仅仅是笑容　不知所谓的笑容想想相忘于江湖的无聊不知有多少人还在热衷这样的游戏我厌倦了