磊语

你是否明白那种感觉你的最亲的人对你不信任的感觉我想你一定会很失望吧我不知道信任的起源是什么我只是觉得你被人认为无所作为的时候那很深的分裂感,我相信每一个人都会觉得你所相信的人理所当然的会相信你是这样的吗?真的会这样吗?我不是怀疑,只是我不相信我很悲伤,只是因为有时候失去了目标你明白失去目标的痛苦吗?当你做了很多的努力的时候却被别人说,我没有看到也没有感受到,所以那只是零你从起点开始,跑了很久现在你又回到了起点,只是有人说你跑的时候他没有看见 也许这就是世界的奥妙你说是讽刺吧也许我错了,希望…

不能说话的时候便开始写信写给喜欢的人，不是爱人喜欢和他一起逛希奇古怪的店铺，认识古怪有趣的人，喜欢他选的棉Ｔ—shirt喜欢他推荐的摇滚ＣＤ，喜欢俊美的脸庞以前写信给爱的人，只是爱，也有俊美的脸庞白皙的柔软的温暖拥抱，我们只是错落的人，即使爱也不能有原因，即使分开也悄无声息，沉默的爱是深重的只因为我们是错落的喜欢和爱终于在有一天分了开来无力的觉得也许都将失去，都只是生命里的一个路人我于你是一场烟花，你于我是一朵冰激淋阳光之下，我们都要死去喜欢的最终我要选择离开，因为我无法给你爱，所以你应该离开我找自己的幸福爱的最终我也选择了离开，因为我不能和别人一起吃一个冰激淋，我想我是有爱情洁痞的，那么让给她一个人吃习惯了自由，那么还是给我寻常的爱不必浪漫的要失去爱和喜欢的人平实的幸福，一朵刚开的花

今天去bo-blog的站点看了看发现连续发布了2个补丁吓了一跳不过还好~~没有对这个破blog下手马上修补了一下~~hoho安全很重要也是为了这些文字这些心情把

一把杂草长在心里望着渐渐亮起的天空睡眠是一件薄纱慢慢抽离记忆和睡眠分了手那黛色的发丝也变成了草哭泣的草我睡不着

本来昨天想写些什么因为觉得blog荒废了,最近一段时间很少有人过来写昨天把雅思报名给报了看样子还不错,现在到是真的有些紧张了马上要考3级了什么也没有做,说明白了就是该做的没有做,也没有想到去做每天机械的杯单词连自己也麻木了不知道怎么去评价希望一切都好吧

我并不喜欢吸烟可是,我喜欢描述别人吸烟的饿样子忧伤,或者淡淡的高雅我们可以这么假定我们所描写的人本身不敢做的,或者自己所害怕的再我们虚拟的生活中如此真实也许这是我们对自己的残酷吧 有时候我在想我们的周围是否是真实的他们只是为了欺骗我而存在他们是演员,而我如此真实有人在观看我的生活而我却不知道,那是谁我被假定为一个演员只是我不知道一切时候有剧本正如生活已经被人安排好了我只是安装剧本生活机械,而自己依旧乏味

目前正在写一篇小说.可能是我有史以来最废脑细胞的一部.在算上CET6和finalexam,估计是没时间来blog了.如果我的fans们一如既往的支持我喜爱我的话,我会写些关于创作的这几天的经历,或者摘些小说中的片段给大家看.质量就不敢保证了.至于心情散文的话,真的就要看心情了.等我郁闷到不能再郁闷的时候,可能会爬上来扭捏点东西,搞古一些,然后再爬下去继续小说.等着吧.

不想说话，觉得很饿，也觉得很累，只睡了３个小时就起来了，人昏沉沉的难受 哎，好好过日子，好好念书，好好吃饭………… 真是脑子烧坏了

小样他今天特矫情的说：你觉得我们会怎么样？ 未央答：活着或死去 他又问拉：现在有心情和我谈情说爱吗？ 未央答：怕．爱不起来 本来还存了点幻想，要是哪天神经正常了指不定去和他重新开始 又说拉：，其实我也怕，怕自己只是想借爱的名义做点坏事 未央答：要是只想做爱那去找同样的人，不爱了不要在一起扯淡 又说：是啊，我很色的 未央答：喜欢怎么活怎么活，色不是问题（心里觉着自己没来得及了解他的色就离开了，觉得庆幸，原因不明） 然后手机就没声响了，愉快的喝起绿豆汤，可见，人太真实了，尤其没有爱情的时候还是不要把话说的太直接，把留在记忆里的仅剩的浪漫和纯真也撕的鲜血淋漓，想想莫名其妙的离开他是因为一种直觉爱情在哪里呢？我常常在半夜觉得自己生活在一个很俗很温暖的地方，在黑暗里，在逐渐淹没书桌的书旁边做一些无关紧要的，别人也不理解的事是一个幸福，起码我不用去面对一个已经死掉的爱情昏昏欲睡还是感谢他一下好了，这下年久失修的想法也终于倒塌了，真正的感受反而是轻松，未央还是未央，过客还是过客所以即使我们曾经在某个时间相爱了，最终也只是一场闹剧，除非我们正常的结婚生子老去，那样的闹剧还是比较具有沧桑横亘的气势的，哦，绿豆汤都凉了，他说要给我发照片发就发呗，还扯什么爱情，郁闷的人到处都是，估计他是自恋太过火了，连浪漫点的再见也不会说，竟学着别人说欲望，是人都有欲望，犯不着要这样渲染下的，我天，做了１年多同学，２年多没见，竟然在短信里说爱说欲望还好我想不起来爱情在的时候是什么样的纯美，不然刚下肚的汤水整个喷涌而出了，也许还带几许血以表达愤懑

醒来,耳塞里还是传着i'm with you.爬起来突然决定要戒男色.漂亮的男色对我来说不可及,优秀的男色不属于我.而我,对男色已经失去了该了的激动或者冲动.不否认我喜欢女人,没什么好隐瞒的,喜欢一个人我从不去考虑ta的性别.感情本来就是很劳什子的事,如果连是他还是她还要在乎的话,干脆翘辫子得了.我没什么精力,一个懒惰的人也没多余的精神.还是做一个守着树桩的农民得了,等着我的那只兔子撞上来,这种才应该是我要的.没有恋爱的力气了,一个男生对我告白,我听在耳里就象空气.拒绝他,却给了他一个不象样的理由.连我自己都说服不了,他当然不接受.只要搬出以前常用的伎俩,告诉他我喜欢女人.呵呵,他竟然说了一句对不起,连我也吓了一跳.多事的夏天呀.就连冷静的人也浮躁起来.其实那个男生也不算差,可惜不是温州,可又有什么关系呢,打发时间也算OK的.只是想到自己要花点时间去应付个男人就不愿意.更何况,跟一只拿他当作打发时间工具的女人交往,是会耽误了他的.我知道,干这种事我会折寿.现在唯一担心的是,那些被我拒绝的人可千万不要把我喜欢女人的事情张扬出去.我知道我学校gay和lesbian不少,到时候又会多了许多不必要的麻烦.麻烦,从一开始我就怕麻烦.当初谈异地恋的时候觉得飞来飞去麻烦,半夜和他打电话的时候也麻烦,终于找了一个本地的,可是这个麻烦延续了3年,让我无法忍受.SXX在分手那天说过我索取的比我付出的更多,DW则说没人能够驯服我,WH说我遥不可及,总是走在最前面让人跟不上.她也说过,我是感情的吸血鬼,吸饱了就会离开.另个她也说我不仅是吸血鬼更是个骗子,想方设法博取同情,而自己却站在高处微笑.我从来都不知道,自己在那些过去恋人里的形象是这样.WH要求我的信任,让我卸掉那副伪装.我知道,如果我这么做马上就会受伤害.结果真的.所以,我相信任何一个人,又不相信任何一个人.同学曾经讲过,我和WH在一起的时候不像他的女朋友,脸上从没有那种表情.世上就是有那么种人,没有爱人的能力,纵使和ta勉强相爱,到头来,只留下无边的伤害和天涯的距离.所以,不要爱上我因为我不会爱你