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好几天没写了,看大少的最新篇有个酒字,觉得亲切了,呵呵大概好多个月没去喝酒了,扮好孩子的样子乖乖喝牛奶酒还是喝的微醉好,刚好有点晕,但是下楼梯不至于摔倒,拿着开了的葡萄酒不至于倒出来心情愉快,再愤怒的事也变的无所谓,说是壮胆,大概就是这么点意思木讷的人到了这样的时候也变的可爱,一席话竟然也能说的畅快淋漓,甚至有些伤感走出酒家或小店铺,还是乐颠颠的说笑喝醉了就很无奈,本来消愁却是愁上愁,要是吐了还弄脏了衣服破坏环境那醉了就可能你不是你我不是我的发火,甚至悬疑的前世今生都出来了,闹的像是京戏里的大会粹也是无趣的心情不好的时候是决不出去喝酒的,容易醉容易出事,也浪费了酒像喝茶,牛饮不是喝茶,茶是品的,酒的几碟小菜拌着吃的,我们都说吃酒这样说了以后,回想了下,喝酒逃避不了什么,也代表不了什么在买醉的不过是用寂寞换寂寞罢了,一个有形一个无形仅此而已,曾经在橱柜里藏上5、6听啤酒,以为会快乐的喝掉,最后不过是一起坐在路边喝酒的美好回忆罢了为此还被过路的小伙子乱扔的小石子打碎了眼镜,那时比这个季节要凉爽的多,还有满满的月亮,像咸蛋里美味的蛋黄此时,还是比较喜欢白开水,淡是淡了点,总归人不能活在梦里的暑假是不要去实践了,回家让妈妈做甜酒酿,那里有美味和幻觉里的爱情爱情是什么?就是那两斤豆腐里的沥出的水,浑浊的温柔,幻灭的梦,到时侯就被人扔到臭水沟里跟着白色的泡沫一边儿哭去吧
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可以叫我傻瓜

可以这么称呼自己吧我不知道该怎么去说最近很多次想认真的写blog可是总是无法下手,心太软?也许吧我也不知道该怎么说 自己本来不是一个会喝酒的人却有时渴望酒精的味道总觉得醉了便可以为自己的真实找一个借口,发泄,或者哭泣 也许真的太累了我象一个傻瓜,学会了悲伤孤独的象骄傲的鹰,只是永远也飞不高那不是我要的结果,而我到底想要什么?面对,还是一个可以哭泣的家园
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哈哈

不曾见过你不曾记得你不曾想起你不曾忘掉你可你知道吗当我回忆的时候我想杀了你 挖哈哈,这段是我的小说第一章的结尾记.为这段话想了很久,更想过用文言文,可能都不能表达出夙命的意思.一个人活在世上,唯一支持他活下去的是杀了那个人,那个人的生死决定了他的生死.每一篇小说里的'我'都会不知不觉烙上我的痕迹.很多人都说我是借着小说逃避现实中不能逃避的自己.在自己的世界中为所欲为之后,很鸵鸟的消失掉.另个主角却是很坚持很顽固的追寻的'我',即便伤痕累累,即便丢了性命,即便待到两人再次相见而是兵刃相向.一篇小说的完结,我总要拖上很久,甚至拖了一年.是写不下去了.看着自己喜欢的角色在自己创造的环境中挣扎,我心口上的伤疤也在隐隐作痛. 我很抱歉让你承受煎熬理应是我的苦却让你感受不管你是否听到我要告诉你在你触摸下的这具身体异常火热我要离开你没有我你的生活依旧继续口口声声说爱我可你的爱在哪里轻言细语已不在你的心在远离与其如此不如让我来抛弃你如果真爱我那就请你醒来对我说爱我喜欢着我用你的声音唤着我的名字
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最后一次

很多次的见面都以为是最后一次,每次都不是直到有一天还是像以往那说再见以为还是会再有意无意的见面,却成最后一次了分别是在我不知所谓的笑容里进行的就是很寻常的挥挥手,有点快乐有点忧伤 像干在路上的白粉 被风吹起来散落到热热的柏油路上 粘在恋人们的脚底散了就散了鲜艳欲滴的快乐最后一次的见面仅仅是笑容 不知所谓的笑容想想相忘于江湖的无聊不知有多少人还在热衷这样的游戏我厌倦了
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这一次

如果用最后一次来形容我和他之间的关系,显然很不贴切.下一次,总是有很多的下一次.他应该这种处境为难的不是我而是他和她.前天晚上有点冷,站在出口处,看着大门关上,他始终没有出现,电话又联系不上.我很悲观的认定他在耍我,或者她借着他的手机耍我.无所谓,非要说我欠他什么,用这种方式还也不错.点着一只烟做在床角上听着eminem,很奇怪,今天的烟烧的很慢.半只烟大概就是半只烟.敲门声响起.不确定是不是他,看着猫眼里的101T-shirt,以及那张生气的脸,就是他了,那个羁绊的人.手机没电了,火车11点才到,你有去车站吗,你有去接我吗?我尽量让自己用着没有一点语气的声音说,我可能错过了.突然,他发狠的抓着我的手腕,靠进我,试图从我的口腔里寻到什么的时候说,你吸烟了?你又吸烟了?我偏过头,脸上挂起没有感情的笑容.何需关心我. 我看过她的照片,可爱的女孩,他喜欢的类型.不过也只是可爱而已,其他的什么也没有.没有回味的余地,也没有吸引人的魅力.相反的,我倒有点替她同情起来.她不能抓住他的心. 想让一个人找不到你的方法很简单但是你舍得吗
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累啊~

昨天称昨天总感觉怪怪的.谁让时间过了12点呢去了三洋湿地起了个大早,赶到应用技术学院本来以为人会比较多结果才15个人不过还算好,出发前大家合了张影我倒是对他们带的仪器蛮感兴趣还有铅坠造型根本就是小日本的炸弹啊好沉啊坐车到三洋路口,下车,走路问路人甲乙丙丁冤枉路走了不少结果看到的太令人失望了都没什么特别的东西郁闷哪~不过唯一有意思的就坐船水泥船哦,好久没坐过了记得只在小时和爷爷去田里种东西的时候坐过好怀念 啊走了一天.累了一天结果什么也没收获郁闷啊~睡觉去了
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哈哈~我也可以写了

开心其实人是很容易满足的一点点的事情就可以了但也是容易郁闷的说好了这个星期天做调查的可是公司一个对不起就要把时间给改了又要去通知其他的人真不知道该怎么和他们说让他们白白在学校等了一个周末真是垃圾公司啊~不说这个了说着郁闷还好明天和同学去三洋玩都说三洋是温州的肺明天去看看这个肺到底是怎么呼吸的爱护绿地,人人有责啊~
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梦境

无奈做梦太多去看周公解梦,看发黄的算命老书怕做梦又是不好的象征不过这个多梦的季节是有情节有气味的梦 做梦的惊慌是因为祖母的离开她的离开,整个寒假都包着自己窝在家里抚摩着墓碑忍不住掉下水珠怀抱着老人身前做的鞋子,坐在年幼时坐过的小板凳上,潸然泪下因为她的离开我失却了许多不能名状的东西魂牵梦饶的都是她的笑容和身影 因为她的离开想通了很多事情 也经常地想起童年时门口浓香的栀子,大朵的像洁白的陶瓷碗那种浓香可以似乎可以当成厚厚的遮阳衣料像清泉似的馥郁香味有粉红妩媚的木芙蓉清清井水,倒影就成了妖娆的仙子细细的青枣树叶投下斑驳的光影………是久远的夏季的回忆 后来,一切都是必将消失的月季不再开鲜艳的花朵,樱桃不再结红彤彤的果实芙蓉死去,栀子也只是开着萎蔫的花 很早我们不在那个小园生活,搬去了爸爸执教的学校祖母也走了 于是那成了陌生的地方,小花园堆满了伯父家的杂物我曾想假如我有足够的力气必要将伯母送回她的娘家,因为她对祖母的尖刻和侮辱等到我真的长大知道无法实现童年的幻想只原自己可以一如既往的陪祖母说话,常常和父母回家看望她等到自己拿薪水可以帮她办一些年轻时候想要的黄金嫁妆,即使她已经老了,她戴着金饰一定是美丽的,素淡的衣服,平静的容颜我出嫁的时候,她还可以看见我的笑容和美好看见我长大不再是不懂事的小孩 我不知道祖母走的时候父母流了多少眼泪看见他们的一刹那,只想平静的不要再让他们悲伤等到去祖母的墓地,才忍不住泪如雨下,父母也跟着流泪我要擦干净你墓碑上被雨水飞溅起的泥沙用我手抚摩那冰冷的门面在里面的你会感受到我手里的温暖 请原谅我没有回去见你最后一面这没有尽头的梦里都你的笑容和影子啊请不要难过,我是那个永远陪着你身边捣乱,说话的小女孩听你说爸爸的往事,爸爸的童年,猜测爸爸妈妈是如何结婚,如何看那满枝的栀子想知道爷爷的身影,想知道爷爷的灵魂是否认得从来未见过的我听你说故事,看你绣花做鞋样,看夕阳 即便你已经走了 在另一个世界 那里是否还有栀子花香,是否见到了爷爷,是否还会回来,是否认得到我身边的路以后我要带你走很多的地方那些地方你也许从没有走过我要看很多书,我曾经答应爸爸要教你写名字我穿手工的布鞋,不会嫌你做的布鞋颜色太艳 只是只是我写不下去这些字把我剩下的念想留在梦里,留在梦里的时光相见 Font Size: Large Middle Small
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小雨轻轻下

今天看见学校里停着一辆快乐献血车.很想知道自己的血型,很想知道血流走的感觉,可是先天性贫血的人是不适合献血的.以前验血的时候,女生们都怕怕的把头转过去不看.而我,直瞪瞪的看着针管插进血管,又拔出来,又插,一共3三次,血才流进针筒.感觉不错,麻麻的,无力感,就象激情过后的空白.很怀念血流走的感觉.亲眼看着它流走.
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不该写的记忆

往事如风,她是如梦匆匆,以为梦会很久,可惜酒散梦醒 今天在路上突然想到这句话发现自己已经忘记了她长的怎么样了只是还记得故事的发生故事的结果,不能忘怀,也不能写出来 有时候我真的怀疑,那是不是自己虚构的梦那一场太阳雨,那一个女孩那一场波澜不经的故事也许没有什么故事吧,只是一个细节 现在想想,觉得自己好失败吧似乎没有送过花给她吧每次出来玩,也不知道可以做什么也许真的没有感觉开始是一种冲动,结束却很必然也许一切来得太快,就好像龙卷风当我还没有明白,就已经离开了 现在和她也很少联系现在她要考试了,希望能考一个好成绩希望她一切都好,毕竟遇见了,认识了,说了再见,不一定要遗忘。故事的后面还有其他的故事生活在继续,我还活着 有一次问别人,怎么追一个女生回答说:感动。她说,女孩需要感动,一个细节就可以感动一个女生女人比较现实,已经不会再做少女的梦所以除了感动还要有其他的东西 说多了,今天本来来网吧想好好的写一些文字的到最后又制造了一些垃圾最近无聊,谁和我多发短信吧要知道号码,发信息给我
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