Category: 生活の笔记

今天去bo-blog的站点看了看发现连续发布了2个补丁吓了一跳不过还好~~没有对这个破blog下手马上修补了一下~~hoho安全很重要也是为了这些文字这些心情把

一把杂草长在心里望着渐渐亮起的天空睡眠是一件薄纱慢慢抽离记忆和睡眠分了手那黛色的发丝也变成了草哭泣的草我睡不着

本来昨天想写些什么因为觉得blog荒废了,最近一段时间很少有人过来写昨天把雅思报名给报了看样子还不错,现在到是真的有些紧张了马上要考3级了什么也没有做,说明白了就是该做的没有做,也没有想到去做每天机械的杯单词连自己也麻木了不知道怎么去评价希望一切都好吧

我并不喜欢吸烟可是,我喜欢描述别人吸烟的饿样子忧伤,或者淡淡的高雅我们可以这么假定我们所描写的人本身不敢做的,或者自己所害怕的再我们虚拟的生活中如此真实也许这是我们对自己的残酷吧 有时候我在想我们的周围是否是真实的他们只是为了欺骗我而存在他们是演员,而我如此真实有人在观看我的生活而我却不知道,那是谁我被假定为一个演员只是我不知道一切时候有剧本正如生活已经被人安排好了我只是安装剧本生活机械,而自己依旧乏味

目前正在写一篇小说.可能是我有史以来最废脑细胞的一部.在算上CET6和finalexam,估计是没时间来blog了.如果我的fans们一如既往的支持我喜爱我的话,我会写些关于创作的这几天的经历,或者摘些小说中的片段给大家看.质量就不敢保证了.至于心情散文的话,真的就要看心情了.等我郁闷到不能再郁闷的时候,可能会爬上来扭捏点东西,搞古一些,然后再爬下去继续小说.等着吧.

不想说话，觉得很饿，也觉得很累，只睡了３个小时就起来了，人昏沉沉的难受 哎，好好过日子，好好念书，好好吃饭………… 真是脑子烧坏了

小样他今天特矫情的说：你觉得我们会怎么样？ 未央答：活着或死去 他又问拉：现在有心情和我谈情说爱吗？ 未央答：怕．爱不起来 本来还存了点幻想，要是哪天神经正常了指不定去和他重新开始 又说拉：，其实我也怕，怕自己只是想借爱的名义做点坏事 未央答：要是只想做爱那去找同样的人，不爱了不要在一起扯淡 又说：是啊，我很色的 未央答：喜欢怎么活怎么活，色不是问题（心里觉着自己没来得及了解他的色就离开了，觉得庆幸，原因不明） 然后手机就没声响了，愉快的喝起绿豆汤，可见，人太真实了，尤其没有爱情的时候还是不要把话说的太直接，把留在记忆里的仅剩的浪漫和纯真也撕的鲜血淋漓，想想莫名其妙的离开他是因为一种直觉爱情在哪里呢？我常常在半夜觉得自己生活在一个很俗很温暖的地方，在黑暗里，在逐渐淹没书桌的书旁边做一些无关紧要的，别人也不理解的事是一个幸福，起码我不用去面对一个已经死掉的爱情昏昏欲睡还是感谢他一下好了，这下年久失修的想法也终于倒塌了，真正的感受反而是轻松，未央还是未央，过客还是过客所以即使我们曾经在某个时间相爱了，最终也只是一场闹剧，除非我们正常的结婚生子老去，那样的闹剧还是比较具有沧桑横亘的气势的，哦，绿豆汤都凉了，他说要给我发照片发就发呗，还扯什么爱情，郁闷的人到处都是，估计他是自恋太过火了，连浪漫点的再见也不会说，竟学着别人说欲望，是人都有欲望，犯不着要这样渲染下的，我天，做了１年多同学，２年多没见，竟然在短信里说爱说欲望还好我想不起来爱情在的时候是什么样的纯美，不然刚下肚的汤水整个喷涌而出了，也许还带几许血以表达愤懑

醒来,耳塞里还是传着i'm with you.爬起来突然决定要戒男色.漂亮的男色对我来说不可及,优秀的男色不属于我.而我,对男色已经失去了该了的激动或者冲动.不否认我喜欢女人,没什么好隐瞒的,喜欢一个人我从不去考虑ta的性别.感情本来就是很劳什子的事,如果连是他还是她还要在乎的话,干脆翘辫子得了.我没什么精力,一个懒惰的人也没多余的精神.还是做一个守着树桩的农民得了,等着我的那只兔子撞上来,这种才应该是我要的.没有恋爱的力气了,一个男生对我告白,我听在耳里就象空气.拒绝他,却给了他一个不象样的理由.连我自己都说服不了,他当然不接受.只要搬出以前常用的伎俩,告诉他我喜欢女人.呵呵,他竟然说了一句对不起,连我也吓了一跳.多事的夏天呀.就连冷静的人也浮躁起来.其实那个男生也不算差,可惜不是温州,可又有什么关系呢,打发时间也算OK的.只是想到自己要花点时间去应付个男人就不愿意.更何况,跟一只拿他当作打发时间工具的女人交往,是会耽误了他的.我知道,干这种事我会折寿.现在唯一担心的是,那些被我拒绝的人可千万不要把我喜欢女人的事情张扬出去.我知道我学校gay和lesbian不少,到时候又会多了许多不必要的麻烦.麻烦,从一开始我就怕麻烦.当初谈异地恋的时候觉得飞来飞去麻烦,半夜和他打电话的时候也麻烦,终于找了一个本地的,可是这个麻烦延续了3年,让我无法忍受.SXX在分手那天说过我索取的比我付出的更多,DW则说没人能够驯服我,WH说我遥不可及,总是走在最前面让人跟不上.她也说过,我是感情的吸血鬼,吸饱了就会离开.另个她也说我不仅是吸血鬼更是个骗子,想方设法博取同情,而自己却站在高处微笑.我从来都不知道,自己在那些过去恋人里的形象是这样.WH要求我的信任,让我卸掉那副伪装.我知道,如果我这么做马上就会受伤害.结果真的.所以,我相信任何一个人,又不相信任何一个人.同学曾经讲过,我和WH在一起的时候不像他的女朋友,脸上从没有那种表情.世上就是有那么种人,没有爱人的能力,纵使和ta勉强相爱,到头来,只留下无边的伤害和天涯的距离.所以,不要爱上我因为我不会爱你

又看见太阳日出，天黑到天亮我不是一个运气不错的人似乎好事情不会那么简单的找上我总是在寻觅自己的宝藏，没有传说中的地图只是一种感觉，然后是有时间让我自己寻找即使迷路，或者一无所获 我本不是我，那么我是谁？ 我想我不知道谜底只是猜测，无论结果如何都没有人告诉我，我是对的或者我错了幸好，错便是错已经不必在乎错的数量对也便对了，真实的，不是梦公主的吻，可是青蛙还是青蛙没有幸福的生活在一起而森林深初也没有七个小矮人但是恨心的后妈却生活在我们身边 开始便是为了结束那么是不是无所谓开始生命的劲头你选择什么方式结束？在4月1日，让人们把你的死亡当作一个善意的谎言没有泪水,没有鲜花只有耀眼的鲜血让我们感到悲伤 Mom,I am sad…

满腔的激情无处发泄.仅是文字还不够,想要更多更多.昨天很冲动,想去唱片公司投歌词,可是在网上搜了老半天也没线索.呵呵,可能方法错了.最近狂迷动画、漫画，还有歌。以前很不喜欢日本的音乐，摇滚不象摇滚，吵吵闹闹。但自从听过几首之后，不得不承认，那几首歌真的很有水准。尤其是其中的一首很配我的歌词。很躁动。不知道是因为天气还是因为自己的心情。每一个细胞都蠢蠢欲动。难道说我将来要走的路是音乐人？自嘲一下，但愿只是冲动。依然想不起来，昨天原准备的那个版本。 无法描述我的心情是因为天气，还是因为你？了无的躁动暗无边际天雷勾动地火让你遇见我没有偶然只有安排等待就是希望我站在世界的最高处等待着你等待着我爱的你