Author: 黄大少

本来昨天想写些什么因为觉得blog荒废了,最近一段时间很少有人过来写昨天把雅思报名给报了看样子还不错,现在到是真的有些紧张了马上要考3级了什么也没有做,说明白了就是该做的没有做,也没有想到去做每天机械的杯单词连自己也麻木了不知道怎么去评价希望一切都好吧

我并不喜欢吸烟可是,我喜欢描述别人吸烟的饿样子忧伤,或者淡淡的高雅我们可以这么假定我们所描写的人本身不敢做的,或者自己所害怕的再我们虚拟的生活中如此真实也许这是我们对自己的残酷吧 有时候我在想我们的周围是否是真实的他们只是为了欺骗我而存在他们是演员,而我如此真实有人在观看我的生活而我却不知道,那是谁我被假定为一个演员只是我不知道一切时候有剧本正如生活已经被人安排好了我只是安装剧本生活机械,而自己依旧乏味

不想说话，觉得很饿，也觉得很累，只睡了３个小时就起来了，人昏沉沉的难受 哎，好好过日子，好好念书，好好吃饭………… 真是脑子烧坏了

小样他今天特矫情的说：你觉得我们会怎么样？ 未央答：活着或死去 他又问拉：现在有心情和我谈情说爱吗？ 未央答：怕．爱不起来 本来还存了点幻想，要是哪天神经正常了指不定去和他重新开始 又说拉：，其实我也怕，怕自己只是想借爱的名义做点坏事 未央答：要是只想做爱那去找同样的人，不爱了不要在一起扯淡 又说：是啊，我很色的 未央答：喜欢怎么活怎么活，色不是问题（心里觉着自己没来得及了解他的色就离开了，觉得庆幸，原因不明） 然后手机就没声响了，愉快的喝起绿豆汤，可见，人太真实了，尤其没有爱情的时候还是不要把话说的太直接，把留在记忆里的仅剩的浪漫和纯真也撕的鲜血淋漓，想想莫名其妙的离开他是因为一种直觉爱情在哪里呢？我常常在半夜觉得自己生活在一个很俗很温暖的地方，在黑暗里，在逐渐淹没书桌的书旁边做一些无关紧要的，别人也不理解的事是一个幸福，起码我不用去面对一个已经死掉的爱情昏昏欲睡还是感谢他一下好了，这下年久失修的想法也终于倒塌了，真正的感受反而是轻松，未央还是未央，过客还是过客所以即使我们曾经在某个时间相爱了，最终也只是一场闹剧，除非我们正常的结婚生子老去，那样的闹剧还是比较具有沧桑横亘的气势的，哦，绿豆汤都凉了，他说要给我发照片发就发呗，还扯什么爱情，郁闷的人到处都是，估计他是自恋太过火了，连浪漫点的再见也不会说，竟学着别人说欲望，是人都有欲望，犯不着要这样渲染下的，我天，做了１年多同学，２年多没见，竟然在短信里说爱说欲望还好我想不起来爱情在的时候是什么样的纯美，不然刚下肚的汤水整个喷涌而出了，也许还带几许血以表达愤懑

又看见太阳日出，天黑到天亮我不是一个运气不错的人似乎好事情不会那么简单的找上我总是在寻觅自己的宝藏，没有传说中的地图只是一种感觉，然后是有时间让我自己寻找即使迷路，或者一无所获 我本不是我，那么我是谁？ 我想我不知道谜底只是猜测，无论结果如何都没有人告诉我，我是对的或者我错了幸好，错便是错已经不必在乎错的数量对也便对了，真实的，不是梦公主的吻，可是青蛙还是青蛙没有幸福的生活在一起而森林深初也没有七个小矮人但是恨心的后妈却生活在我们身边 开始便是为了结束那么是不是无所谓开始生命的劲头你选择什么方式结束？在4月1日，让人们把你的死亡当作一个善意的谎言没有泪水,没有鲜花只有耀眼的鲜血让我们感到悲伤 Mom,I am sad…

好几天没写了，看大少的最新篇有个酒字，觉得亲切了，呵呵大概好多个月没去喝酒了，扮好孩子的样子乖乖喝牛奶酒还是喝的微醉好，刚好有点晕，但是下楼梯不至于摔倒，拿着开了的葡萄酒不至于倒出来心情愉快，再愤怒的事也变的无所谓，说是壮胆，大概就是这么点意思木讷的人到了这样的时候也变的可爱，一席话竟然也能说的畅快淋漓，甚至有些伤感走出酒家或小店铺，还是乐颠颠的说笑喝醉了就很无奈，本来消愁却是愁上愁，要是吐了还弄脏了衣服破坏环境那醉了就可能你不是你我不是我的发火，甚至悬疑的前世今生都出来了，闹的像是京戏里的大会粹也是无趣的心情不好的时候是决不出去喝酒的，容易醉容易出事，也浪费了酒像喝茶，牛饮不是喝茶，茶是品的，酒的几碟小菜拌着吃的，我们都说吃酒这样说了以后，回想了下，喝酒逃避不了什么，也代表不了什么在买醉的不过是用寂寞换寂寞罢了，一个有形一个无形仅此而已，曾经在橱柜里藏上５、６听啤酒，以为会快乐的喝掉，最后不过是一起坐在路边喝酒的美好回忆罢了为此还被过路的小伙子乱扔的小石子打碎了眼镜，那时比这个季节要凉爽的多，还有满满的月亮，像咸蛋里美味的蛋黄此时，还是比较喜欢白开水，淡是淡了点，总归人不能活在梦里的暑假是不要去实践了，回家让妈妈做甜酒酿，那里有美味和幻觉里的爱情爱情是什么？就是那两斤豆腐里的沥出的水，浑浊的温柔，幻灭的梦，到时侯就被人扔到臭水沟里跟着白色的泡沫一边儿哭去吧

可以这么称呼自己吧我不知道该怎么去说最近很多次想认真的写blog可是总是无法下手,心太软?也许吧我也不知道该怎么说 自己本来不是一个会喝酒的人却有时渴望酒精的味道总觉得醉了便可以为自己的真实找一个借口,发泄,或者哭泣 也许真的太累了我象一个傻瓜,学会了悲伤孤独的象骄傲的鹰,只是永远也飞不高那不是我要的结果,而我到底想要什么?面对,还是一个可以哭泣的家园

很多次的见面都以为是最后一次，每次都不是直到有一天还是像以往那说再见以为还是会再有意无意的见面，却成最后一次了分别是在我不知所谓的笑容里进行的就是很寻常的挥挥手，有点快乐有点忧伤　像干在路上的白粉　被风吹起来散落到热热的柏油路上　粘在恋人们的脚底散了就散了鲜艳欲滴的快乐最后一次的见面仅仅是笑容　不知所谓的笑容想想相忘于江湖的无聊不知有多少人还在热衷这样的游戏我厌倦了

无奈做梦太多去看周公解梦，看发黄的算命老书怕做梦又是不好的象征不过这个多梦的季节是有情节有气味的梦 做梦的惊慌是因为祖母的离开她的离开，整个寒假都包着自己窝在家里抚摩着墓碑忍不住掉下水珠怀抱着老人身前做的鞋子，坐在年幼时坐过的小板凳上，潸然泪下因为她的离开我失却了许多不能名状的东西魂牵梦饶的都是她的笑容和身影 因为她的离开想通了很多事情 也经常地想起童年时门口浓香的栀子，大朵的像洁白的陶瓷碗那种浓香可以似乎可以当成厚厚的遮阳衣料像清泉似的馥郁香味有粉红妩媚的木芙蓉清清井水，倒影就成了妖娆的仙子细细的青枣树叶投下斑驳的光影………是久远的夏季的回忆 后来，一切都是必将消失的月季不再开鲜艳的花朵，樱桃不再结红彤彤的果实芙蓉死去，栀子也只是开着萎蔫的花　很早我们不在那个小园生活，搬去了爸爸执教的学校祖母也走了 于是那成了陌生的地方，小花园堆满了伯父家的杂物我曾想假如我有足够的力气必要将伯母送回她的娘家，因为她对祖母的尖刻和侮辱等到我真的长大知道无法实现童年的幻想只原自己可以一如既往的陪祖母说话，常常和父母回家看望她等到自己拿薪水可以帮她办一些年轻时候想要的黄金嫁妆，即使她已经老了，她戴着金饰一定是美丽的，素淡的衣服，平静的容颜我出嫁的时候，她还可以看见我的笑容和美好看见我长大不再是不懂事的小孩 我不知道祖母走的时候父母流了多少眼泪看见他们的一刹那，只想平静的不要再让他们悲伤等到去祖母的墓地，才忍不住泪如雨下，父母也跟着流泪我要擦干净你墓碑上被雨水飞溅起的泥沙用我手抚摩那冰冷的门面在里面的你会感受到我手里的温暖 请原谅我没有回去见你最后一面这没有尽头的梦里都你的笑容和影子啊请不要难过，我是那个永远陪着你身边捣乱，说话的小女孩听你说爸爸的往事，爸爸的童年，猜测爸爸妈妈是如何结婚，如何看那满枝的栀子想知道爷爷的身影，想知道爷爷的灵魂是否认得从来未见过的我听你说故事，看你绣花做鞋样，看夕阳 即便你已经走了 在另一个世界　那里是否还有栀子花香，是否见到了爷爷，是否还会回来，是否认得到我身边的路以后我要带你走很多的地方那些地方你也许从没有走过我要看很多书，我曾经答应爸爸要教你写名字我穿手工的布鞋，不会嫌你做的布鞋颜色太艳 只是只是我写不下去这些字把我剩下的念想留在梦里，留在梦里的时光相见 Font Size: Large Middle Small

往事如风，她是如梦匆匆，以为梦会很久，可惜酒散梦醒 今天在路上突然想到这句话发现自己已经忘记了她长的怎么样了只是还记得故事的发生故事的结果，不能忘怀，也不能写出来 有时候我真的怀疑，那是不是自己虚构的梦那一场太阳雨，那一个女孩那一场波澜不经的故事也许没有什么故事吧，只是一个细节 现在想想，觉得自己好失败吧似乎没有送过花给她吧每次出来玩，也不知道可以做什么也许真的没有感觉开始是一种冲动，结束却很必然也许一切来得太快，就好像龙卷风当我还没有明白，就已经离开了 现在和她也很少联系现在她要考试了，希望能考一个好成绩希望她一切都好，毕竟遇见了，认识了，说了再见，不一定要遗忘。故事的后面还有其他的故事生活在继续，我还活着 有一次问别人，怎么追一个女生回答说：感动。她说，女孩需要感动，一个细节就可以感动一个女生女人比较现实，已经不会再做少女的梦所以除了感动还要有其他的东西 说多了，今天本来来网吧想好好的写一些文字的到最后又制造了一些垃圾最近无聊，谁和我多发短信吧要知道号码，发信息给我