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Author: 黄大少

把车开到雪堆里面了

昨天这里下雨了,下雨其实问题并不是很大,最大的问题是下雨,而且外面的温度是零下,所以路面都结冰了。我很不幸的想那时候开车去买点东西,以为应该没有什么问题的,但是发现,事情没有那么简单,我只能保持最低时速,当我开到一个路后之后,悲剧发生了,指示灯转为了红灯,而我发现我的车根本的刹车刹不住。我又不可能就这么冲过去,紧急之下,我就把方向盘打过来,冲向了路旁的雪堆,让车停下来。说真的吓死我了。感觉自己那时候和死亡很接近了。 因为真的无法想象把车开到十字路口会是怎么样的情形呢
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居无定所的稳定

饭否重新出现,这是意料不到的结局。已经忘记了,饭否了,不过代码依旧还在博客上,对我来说,这是一种抗议吧。看着他走了,现在看着他回来。现在已经不是那个年代,微博红遍天下,但是对我来说却还是更喜欢可以安心的在这里写一些东西。生活也许就是这样,按照自己的想法去做,做自己想做的。只不过多少人可以做到呢?在车上放着自己喜欢的歌,很老,却依旧经典。喜欢白花花的天地,却更愿意躲在被窝,享受那一份温暖。也许,人就是这么矛盾吧。小小的写一些文字,不知道以后是否还有这个心情。我也许就是这样,厌倦了,又重来拾起那份无奈。人生,说不清。我也说不清我自己。
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爷爷走了,难受

爷爷走了,本来以为自己可以很坚强的去面对,到最后却发现自己并没有想象中的那么坚强。今天和妹妹通了电话,本来就是想解决下信用卡的事情,最后却说起来奶奶的近况。妹妹说,爷爷走之前的一段时间,每次她去看望爷爷的时候,爷爷都会把她当成我。其实,爷爷是很疼我的,因为小时候我很乖,也很讨爷爷的喜欢。爷爷走的时候,我在Kamloops,其实一点真实感都没有。我以为,只要我不去想他,这一切都只是一场梦,或许一切都没有发生过。当我回国的时候,爷爷还在他的房间里面,给我炒一碗满满的粉干,里面有我喜欢的肉和虾仁。又或者会给我煮一大碗南瓜汤,甜甜的。其实,感觉到一种害怕,害怕当我真的要回国,真的要去看我奶奶的时候,我必须要去面对这个事实,爷爷已经走了。那个瘦瘦的身影,还有一头银发。总是满脸的笑容,那个瘦瘦的身影,远远的站在那个桥上。现在却开始后悔,长大后,总是很少去看爷爷,总是想着自己的生活。只是现在后悔,已经没有用了。
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最近在看老爸老妈的浪漫史

其实也没有什么,就是觉得好玩,而去看的不知道怎么说,是一个很有意思,也很好玩的美剧其实看多了美剧,便开始不喜欢看中国的连续剧了剧本就摆在那,拍多少集都已经决定了而美剧,却是在竞争,谁也不知道下一步怎么样但是写的不好,就会被X掉所以我更喜欢美剧吧
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森林大火

最近kamloops烟雾缭绕啊整个天空是灰蒙蒙的不喜欢这样的天空,不过森林大火又有什么办法呢?记得上次的森林大火是我刚来加拿大的时候望着光秃秃的山头,有人说那些都是被烧光的不过具体什么事情也不知道我现在唯一想的时候什么时候才能重新看到蓝蓝的天空呢?
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真实的我

真实的我是怎么样的?我想真实的我是有喜怒哀乐的,会伤心,也会生气。因为是哥哥,所以有一些大哥哥的脾气但是对我来说,只有家人是可以发脾气的就好象我妈妈说的,在外面受了一肚子的气回家,生气下,没有关系,毕竟是家人,可以互相谅解我觉得我的人生有很多是受妈妈的影响,不知道应该怎么说,确实是这样的也许是因为这点,总是有人原因找我谈心。应该说我有当知心姐姐–哥哥的风范吧
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不知道该怎么说

不知道如何去开始这篇文章在写这个博客的时候,我正在和我妹妹用skype聊天心有一些不安莫名的。不知道该如何去说只不过是不安了,就来这里看看,发一些牢骚吧我想安定下来。真的让我想想,让我想想
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